向著陽光走，

我想。

可能會有很多人稱我為


＂表裡不一的騙子＂


說真的

我不否認。


因為表面上的我和裡面的我，有什麼不同

說真的我自己也不是很清楚。


但我明白的是，那些都是我！！

沒有任何人說：：你是偽善者。


畢竟，從來就不是為了做好事情而說話的

一切都為我自己而進行。


誠實與說謊。


很顯然，我不太會說謊。


或該說，我的個性是屬於那種藏不住秘密的類型。


說謊我會不安，很容易被識破。

所以這回，我開始學習坦承。



有時你會發現，說謊比坦承更為容易。

說謊需要的是膽量，但坦承除了膽量還更需要勇氣。




我的日記和網誌大多內容不一。

我總覺得寫過的東西還拿出來發表就是一種抄襲。


我喜歡創作。可以自由不拘束的創作。

就像寫日記一樣。


我可以一天寫三篇日記。給自己、給爸媽、給任何一個人。


但我很明白，我的生活

自己一個人懂，也就足夠了。




我選在今天，看完香菇推薦給我的＂姐姐的守護者＂

［［Ｍｙ　Ｓｉｓｔｅｒ'ｓ　Ｋｅｅｐｅｒ］］


當書沒看完的時候，我習慣記書頁

而非將書攤開來放著；

或是折書角


那實在很傷書不是！？


印象深刻的

我記著的頁碼不多，

１６８　１７９　２２３　３６５　４０４　４０９　４３１

我循著頁碼細細的看下去。




香菇一開始就說

我看完一定會淚崩。


說真的若不是他夠懂我，他也不會認定我一定會淚崩。



而現實仍然脫離不了他認識的那個我。



三次。

我哭了三次。



一：：

當傑西在他１５歲的時候炸掉學校的化糞池

莎拉去學校載他去醫院，到了停車場

突然發現他的兩手胳臂上有青紫色的瘀血

莎拉想到的是他注射海洛因！！

但事實上讓我難過的則是傑西後來說的話。

「是的，媽，我每三天打一次。不過我不是注射毒品，我是到這裡的三樓捐血。」

「妳從來沒有懷疑過，是誰在供應凱特血小板嗎？」



看完這段話我哭了三分鐘。

我第一次紅腫了眼睛走到客廳對媽媽大人說這本書真的好催淚。


我真的難過。


不是因為傑西無怨無悔的付出被忽視更而被冠上惡名。

而是他想盡力的那份心，深深撼動了我。

他救不了自己的妹妹，因為他不是妹妹的完美基因配對。

但他依然盡自己所能的去幫助自己的妹妹。

這種情份，怎麼能夠如此草率的瞥過，或者看過就算了！？




我承認我是過度的情緒化。

但當你的感性多過了理性的時候，你要怎麼去控制讓眼淚不會滑落。

或者，讓哽咽聲停止！？



整整四百三十一頁的小說。

我花了四天才看完。


一點一點的慢慢看。



選擇結束在大年初一。

是因為接下來的日子我希望來完成我還沒做完的作業。

是因為這幾天的事情讓我覺得冷靜變得困難。

所以我選擇閱讀，我知道適用什麼方式來學會冷靜。

也知道，看書能讓我懂得更多的道理。



看完後，我說我哭了三個重點。

但，我想留在心中讓自己做分享。

這是一本好書！！我大力推薦。



讓人能看透自己，

也看透我們應該怎麼去對待自己的兄弟姐妹以及父母

甚至身邊的所有人。






省悟：：


我沒有親生的姐姐，但我是個姐姐。

我有一個小四歲的妹妹。


自她出生那刻開始，你就要了解什麼是＂寬恕、包容，以及分享＂

這對１５歲的女生來說並不困難，但對於四歲的我說那是個災難。



過去的１１年，學習作一位姐姐、像一個姐姐，真的很難。

我一直嚮往有個哥哥，因為當做妹妹應該比較好玩。

我的意思是，比較沒有身為長女的壓力或是被套上＂榜樣＂的框框，

但又有一陣子，我很慶幸我是老大！！

我比她多擁有四年她沒有的愛，至今，我明白爸媽較為關心的依然是頂著姐姐光環的我，而不是她。





假設我妹妹需要我的腎，那麼我會捐給她嗎？

我想，我給的答案一定都和大家預期的一樣。

「是的，我會捐，她需要的盡我最大的能力給她。」

並不是因為父母希望，而是我明白，我離不開，離不開已生活了如此多年的生活。

離不開，給予了那麼多年的愛。




我曾經希望她不存在，但現在我感激她的存在。

因為她教會了我太多做人應有的氣度與條件，所以我要她在。





也許，我就是希望這樣子的生活。

我依然遺憾沒有一個哥哥。可我依然是找到了可以代替哥哥的人！！

我有眾多的好友））我知道你們也都愛我。

我很開心能擁有你們。

也很開心，遇見，在這個時候。





小時候，我曾有過一種想法。


當時是天真還是幼稚我真的不知道。


是不是每個人都會和我一樣思考，為什麼我們要活著？

為了什麼而活著，活著有什麼好！？



當我對著媽媽大人問下這些話的時候。

她哭了，真的。

但她的話使的我也哭了。


「妳如果不想活著妳可以現在去死了。」


這句話深深的烙印在我的腦海裡。

我知道，現在要她想起來簡直比登天還難。

但也因為這句話，使得我不敢再多想些什麼。

只知道，活著開心就好！！




而又有些時候，我會突然給自己一個年齡，

總想說當到了那個年齡我一定會死掉。


我記得很清楚，當時我說的就是今年我將年滿的１６歲。


我常在想，哪種死法最好看。至少，死後回來不會嚇死人。


但想想。怎麼死都很難看不是？


若不是沒死成，那不就更慘？


許多時候，活著都比死還來的好看））


我現在很認真的這麼想著。



問我：：有沒有想自殺過？


我會冷笑。然後說：：不然我上面那堆打假的？



但，自殺有什麼好？

我真的不懂。


或許用另一種解釋，我沒種自殺。



對！！

我很懦弱，我沒勇氣。


但至少我明白，活著真的比較好。



我厭惡別人把死掛在嘴邊。

沒死過又怎麼知道死真的很簡單！？


當然我也沒有體驗過。

但，老想著死不如多想著該怎麼活不是比較好嗎？


活著能做的事情一定比死了還多不是！？



有時我會緊張。要是哪天我在飛機上，車上，船上。

出意外死了該怎麼辦！？


嗯。

通常，會有一個人走過來打我的頭說：：

要不要現在把你打死看看，你就不用愁要是死於那些意外了！！




而通常我的反應是，不，謝了。死在你手上不如還是意外死好了。



這時，我們都明白。這是玩笑話。


是不會成真的玩笑話。

因為，我們都希望彼此健康的活著。






每個人都是自己身體的主導者。


可以讓身體自生自滅，也可以細心照顧活到千老萬年。


但。

又有誰知道在這一趟單程的火車上沒有意外呢！？


可，出意外的機率往往比中樂透頭獎還要低不是！？




所以，

所以。


現在我們需要想的

或許也就只是那句


珍惜當下，把握現在吧！！






ｂｙ　魚＊　２００８／２／８